笑話大全的作文大全，當(dāng)前第（3）頁展示
- 爆逗,小屁娃子笑死人
1、小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。 我一著急，就從我哥的舊作文本撕了兩張紙，給老媽送去了。 老媽出來后，拿著棍子對我哥一頓胖揍。 邊揍邊罵道：你這小混蛋兒，敢在作文里寫我面目丑陋、兇神惡
- 爆囧,表情一會兒紅一會兒綠
1、朋友生娃了，群里問照片，拒絕，說都懶得拍，問為啥，答：十二地支前倆。 思考了一下，意思是：子丑。 2、一次，我們醫(yī)院的一個醫(yī)生在電腦上看心電圖，一個病人說要投訴他上班時間炒股 3、正睡午覺，迷迷糊糊中感覺女
- 爆逗爸媽,能把人笑彎了腰
1、昨晚上夢見我媽給了我一千塊錢讓買衣服，我很是激動。 接著今早給我媽打電話，我說：昨晚夢見你了！ 我媽問：夢見啥了？ 我說：我夢見你給我二千塊錢讓我隨便去買衣服了。 我媽直接說：那你夢錯了，肯定不是你親媽！
- 不是狗血淋頭就是欲哭無淚,求安慰
1、今天面試電影男主角被錄取了，回到家我媽聽完以后對我說：孩子，他們是不是拿你洗錢？ 2、下個月有兩個閨蜜要結(jié)婚，都搶著要我去當(dāng)伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你
- 冷段一組,涼意濃
1、今晚的月亮好大。 是埃 兩個宇航員站在月球上聊天。 2、A：不睡呢？ B：馬上睡！ A：馬上那么顛，能睡著？ 3、別在朋友圈曬你去過多少地方了，這只能證明你踏遍祖國大地都沒找到對象。 4、騎馬的叫牛仔，馬仔是個什么東
- 師生之間帶刺的幽默
1、我們老師特別會諷刺人，很討厭他，有一次看我的作業(yè)對我道：都說字如其人，好歹你也是我們學(xué)校的校草，你這字怎么跟狗刨的一樣？ 2、事實證明體育鍛煉對身體沒什么好處。 不信你看，體育老師經(jīng)常生病不能來上課，但數(shù)
- 爆逗好玩的二貨男女
1、陪女友去公園遛狗，對面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了幾眼 女友啪一聲狠狠的拍了一下二哈的腦袋，罵道 ：你說你賤不賤？頓頓大魚大肉把你喂的飽飽的，見到一坨屎還是兩眼放光！ 我 2、我常給女友說，遇事兒慌張的時
- 生活閑侃,侃的很幽默
1、一個非常完美、如假包換的增高小技巧：腳底板磨出幾公分老繭。 2、當(dāng)代青年四大美德：信息秒回，約見守時，按時還錢，不管閑事。 3、我現(xiàn)在嚴重懷疑一件事，是不是端午節(jié)到了，月老拿我的紅繩綁粽子了？ 4、這個勾心斗
- 叫人火大的爆笑二貨
1、去參加婚禮，安排座位的是我哥們兒，他說我未婚，要給我安排一桌單身的。 我那個激動啊，心想著指不定還能有個單身女神什么的 后來，把我安排一桌都是小朋友的位置上，還TM讓我照顧Ta們都吃好！！！ 2、和幾個朋友喝酒
- 一波熊孩子,有一個挨揍啦!
1、晚上，老婆跟兒子說：我明天要去姥爺家，你去嗎？ 兒子聽了高興地說去。 老婆說：看把你高興的，你去的目的還不是想讓姥爺買糖果給你吃？ 兒子說：我才不想吃糖果呢。好久沒見姥爺了，我只是想看看他個子長高了沒有！
- 清涼有笑的幽默小冷段
1、調(diào)查顯示：智能手機為公共廁所涂鴉的減少做出了巨大貢獻。 2、傷不起歌詞和西游記是絕配：傷不起真的傷不起～馱著唐三藏跟著三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是幾萬里 3、大灰狼：小紅帽，快開門。 小紅帽：
- 一波家里的搞笑糗事
1、過節(jié)回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。 我說我又不上火，買這干啥？ 她說這么大歲數(shù)還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！ 我 2、朋友圈把媽媽的微信屏蔽了，晚飯時媽媽問我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我說：啊，然后
- 爆囧,二貨讓你一臉尬笑
1、Pol.ice：你知道剛才超速了嗎？ 我：我老婆快生啦！ Pol.ice：但是醫(yī)院在你開車的反方向。 我：是，我剛才到醫(yī)院才發(fā)現(xiàn)忘記帶手機充電器了。 2、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。 哥們沉默了一下說，你發(fā)個
- 幽默的說,活著還是樂觀點
1、人生還是樂觀點，即使身處地獄，也還是能看到魔鬼的身材的。 2、道德就是拿火腿腸，喂流浪狗喂到心碎流淚，而完全不用去顧慮豬的感受。 3、當(dāng)你少年時，你的壓力，生活的煩惱，沒有人理解；當(dāng)你成人了，你的壓力，生
- 爆囧,父母和孩子都特?zé)o語！
1、老婆逗兒子說：我和你爸再給你生個妹妹咋樣？ 兒子：我知道你們這是圖省事！ 望著我們疑惑的樣子，他繼續(xù)解釋道：不就是等我們長大了直接結(jié)婚嗎？到時你們就省得再費事給我找老婆了！！ 2、六歲的小堂弟告訴我，他喜
- 唉,無語了老半天呢!
1、和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結(jié)婚。 結(jié)果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結(jié)婚的。 2、去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：阿姨，這是什么菜啊？ 隔著透明窗戶，那位胖胖的打
- 搞笑男笑,韻味悠長啊!
1、豬一樣的吃貨不可怕，可怕的是豬一樣的吃貨竟然擁有狗一般的嗅覺！！ 2、女生的化妝邏輯：不化妝絕不見人，見人才化妝，同事不算人。 3、不是吃燕窩的人皮膚好，是吃得起燕窩的人皮膚好。 4、丑的人就別輕易跟人家女生
- 爆囧,個個都是奇葩之星
1、帶小侄子下樓買李子，攤主很熱情：隨便嘗，隨便嘗。 小侄一聽隨便嘗，順手抄起一芒果就撕皮。 攤主木著臉稱好李子，我過意不去只好又買了幾個芒果。 攤主臉這才陰轉(zhuǎn)晴，麻利的稱好秤，然后撿了個和侄子嘗的大小差不多
- 領(lǐng)導(dǎo)問我整天發(fā)呆,都想點什么?
公司領(lǐng)導(dǎo)問我：整天發(fā)呆，不知道你都在想些什么！ 我：我：1、如果我打自己一拳覺得非常痛，我究竟是強壯還是脆弱？ 2、如果你在看到流星的那一秒立刻許愿，流星可能直到墜落后才聽得到你的聲音。 3、地球那么大，為什么
